Сдала русский, и сейчас надо идти на консультацию по математике и сдачу физики. Честно, никуда не хочу. Не выспалась, устала. Опять проявляется трамбоцитопатия. Вчера в ванне минут 15 смотрела как кровь капала в ванну. Алый все-таки красивый цвет. Когда опомнилась уже кружилась голова. Еще и погода такая, пасмурно, холодно, одиноко. И грустно. Опять. До июня передавали такую погоду, до июня дипрессняк. 2 июня по математике экзамен. Сегодня сдаю физику, но не она вовсе в голове. Если в году будет три, думаю, мама меня прибьет. ДА мне и самой не по себе, аттестат вроде, а там тройки иметь не очень хочется. Если бы не больница, я бы не запустила учебу, не встретила бы этого гада и друзей из-за которых так больно, боль друзей-моя боль.
А Мадлен. Он мне Друг С Большой Буквы. Он мне важен. Его жизнь рассыпается, словно, моя душа меня покидает. Внутри холоднеет. Ежедневно. Я ненавижу это лето. И ненавижу себя, я не могу ничем ему помочь. Совсем ничем... И вспоминая свою истерику, когда узнала, что ему осталось до августа, как я орала на весь дом, впервые в жизни я рыдала и кричала. Так громко, внутри все разрывалось... И сейчас. Я не могу об этом говорить. Слезы и ком в горле подступают быстрее чем нужные слова. Он случайный знакомый, ставший дорогим. Я просто не могу потерять еще и его...
Данил умер 2 года назад. И у меня была ужасная дипрессия, хотя мы были знакомы всего дня 4. Он стал дорогим. Важным. А после - реанимационный стол и вести от сестры. Я не помню, как я отреагировала. Но мне не по себе до сих пор.
С тех пор как мы с ним расстались и не виделись, у меня холодные руки. Они не согреваются, постоянно холодно, и страшно.
С ним могла быть хоть на секунду собой. А сейчас опять под маской. Да убивает меня это все... Рассыпаюсь.